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久々に

ブログです
まぁ誰に見せているわけではないけれど、
だからと言って、期間あけすぎだよね

結局、前の彼女はあれから何も無く、終わった。


前なら「終わってしまった」って書いただろうけど、
今は、終わって良かったって思える


昨日、彼女ができた。
別れが無ければ、この出会いは無かったんだよね

俺の人生は、まだまだわからない。

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失敗に学ぶ

彼女の事を前回書いた。

まだ2人に「別れ」の言葉はでていない。
俺からは切り出したくない言葉だから。
でも、
彼女はもう別れたと思っているかもしれない。

今回の恋愛、
これで別れになるのなら、恋愛における失敗をしたわけだが、
もし別れにならず、付き合いを継続できたなら、ちょっとしたアクシデントということになり、
これにより2人の関係はより強固なものになるはずだと思う。

というわけで、まだ失敗としたくはないが、
ひとまず「失敗に学ぶ」ことをしてみるならば、

彼女の心の変化を読めず、ほっておいてしまった事が一番大きいと思う

小さい不満が、つもりつもりつもってしまった

この失敗に学び、相手の不満を聞きだし、誠心誠意対応していきたいと思う。

具体的には、相手のテンションが低いとき、
「どうしたの?」って聞くのがいいのかな?

今までは、
言いたいときは言うだろうし、言いたくない場合もある
だから、言い出すまで聞かない
っていう方針だった。
相手にもよるかもしれないけど、
彼女にはこれがだめだったみたい


そこで、自分自身を考えてみた。
俺自身、ちょっとかわっているのかもしれないが、
人に対して不満に思うことが少ない。
相手に合わせて、自分が引けばいいと思っているから、
相手が思い通りになると思っていないし、
こうするべき、とも思っていない
だから、俺の中の不満はたまっていかない

しいていうならば、自分に対するふがいなさを不満に思うことはある。

そんな俺だから、相手を自分のものさしで計っちゃいけないんだよね


はぁ。。。
今、他の恋愛は全然考えられない。
戻ってきてちょうだい・・・・


彼女

昨日、久しぶりに彼女に会った。

前回会ったのは8週間前、このブログを始める前の事だ。


5/11
つきあっていくことがしんどい。
少し考えさせて欲しい、と言われた。

「別れよう」ではなく「考えさせて」って事だったから
俺は納得はいかなかったけど、大人なふりをして、それに従うことにした。

そのときから2週間、メールも電話も我慢した。
2週間で我慢できず電話をしてみた。
出てくれなかった。


5/28
ちょうど1年前、彼女と付き合うことになった日だ。
無事にとはいえないけど、1年たったね、ということと、今の彼女への思いをメールした

返事はなかった。

6/8
会わなくなって1ヶ月たってようやくメールが来た
「今までずっと黙っててごめんね。明日電話していい?」
とのメール。
しんどいしんどい1ヶ月をのりきり、ようやく回答が来る。
といっても、流れからしていい結果に結びつく可能性は低い

そして、、、、

電話は来なかった。

6/11
仕事が遅くて電話が出来なかったとのメールが来た


そして、その後は連絡がなくなった

あんまりしつこくてもダメだと思い、週1回くらいメール、電話をしてみた

全然出てくれないし、返事もない。


すごく、すごく、つらかった


なんだろう?
俺のことが本当に嫌いなのか、
ひょっとして、病気??うつ病とかになっちゃってるのか?
なんで連絡をせずに、平気でいられるんだろう、優しい子だと思っていたのは間違いだった?

相手と連絡を取れず、相手の考えがわからずに毎日考えていると、
相手は美化もされるし、悪くなることもある
もう、俺の中の彼女と実際の彼女が違ってきているかもしれない。

そして、彼女のことを考えるだけで、息切れしてくる、そんな感じになっちゃった。


7/6
昨日のこと。
思い切って彼女に会いに行くことにした。
会おうよってメールも、しっかり無視されちゃっているので、もちろんアポ無し。

ちょい遠距離なもんで、彼女の家まで2時間ちょっとかかるんだよね。
でも、待っててもダメだろうし、
行くしかないと思った
本当に、行くしかなかったんだよ。

電車を降りて、彼女への家へ向かった。
彼女の家の前で、彼女を見つけた。
買い物袋を持って、ちょうど家に帰るところだった。

見つけた瞬間彼女の元へ走っていた。
後で考えると、なんで走ったかわからない。
道路を渡ったが、車は確認していなかった
タイミングよく車が着たらバッチシひかれていた、かも。

そして
走る足音にビックリして彼女が振り向いた
そして俺だとわかると、もう一度ビックリした。

俺は、、何か声をかけた。
なんて言ったかな?
昨日のことなんだけど、覚えていない。
心臓がバクバク言っていた

家にはあげてくれないみたいなんで、彼女が荷物を家に置きに行くのをマンションの下で待った
そして彼女は降りてきて、ゆっくり話を出来そうな、お店に行くことにした。

2時間くらい。話をすることが出来た。
彼女の考えがようやく、わかった。
前回も彼女は説明をしてくれていたとは思うが、よく理解できていなかった。
今回じっくり話をして、ようやく彼女の言い分が分かった。

そして、俺の思いも話をすることが出来た。
つきあってきて、初めて腹をわって話をすることが出来たかもしれない。
今まで、お互いに相手を思いやり、傷つけないようにしていたのかな、
お互いがお互いに気を使っていた

たぶん、そういうところは似てるんだろうと思うけど、
俺は、自分に気を使ってくる人には気を使っちゃう。
どちらかがもっと深く入り込もうとしなければいけなかったのに、
それができなかったんだね。


彼女は、冬頃から悩み始めてて、それを俺に相談することもなく、ぶつけることもなく、

決断してしまった。

俺とつきあっていくことはできない、という決断。

俺は、彼女がその決断を固めていくことに、、
全く気づかなかった。
彼女のサインが見抜けなかった。

でもね、それは今まで、過去の自分だ。
今回、こんなことになって色々考えたし、彼女を説得するためだけど、深く話をすることも出来た。
自分の思いを相手に伝える、そんな簡単なことを今までの俺はできなかったんだ。
それが、今回の件で、少しづつできるようになった。
彼女のサイン、次は見抜けるんじゃないかな。

成長だね。

俺、成長したね。 
人との付き合い方、彼女との付き合いに限らず、人付き合い全般あまり得意ではない。
そう思って生きてきたけど、
今回、俺が経験したことをみんなもっと若いうちから経験してきたんだろう
俺は、30になっていまさらだけど、今回の経験をで、初めていくつかの気づきがあった。
まだまだ、レベルは低いけど、人として少しづつ成長できたんじゃないかな、と思っている
小さい成長だけど、小さい成長をくりかえし、人は大きく成長する、、、んだろう。

色々話をしたけど、
彼女の決意はそうとう固いらしい。
今回も、仲直り&ハッピーエンドには持っていけなかった。
とりあえず、保留。 ということかな。
まだ、別れへんで~ あきらめへんで~


でも、彼女と話が出来てよかった
何もかもがわからなすぎて、混乱していたけど、
少しスッキリした。

後は、彼女の決意をどうほぐしていくか、
俺が、どう成長できるか、

考えて考えて考えて、生きていこう

きっかけ

ブログは自分を公開し、発信するところ

まぁそんな認識だが、
自分をさらけ出すことが苦手な人間にとっては
あまり魅力的な場ではない

あまり目立たず生きてきたし、
あまり深くは語らずに生きてきた

そうやって生きてきたから
今、自分を語ろうと思っても
うまく言葉にすることができない



先日、彼女といろいろ話をした
つきあってもうすぐ1年
俺はずっと好きだったけど、
彼女はそろそろ終わりにしたかったようだ

あまり深い話をせず、ここまできた
知らず知らずのうちにすれ違っていたらしい

彼女に対しても深く語ることができなかった
俺が何を好きか
何に興味を持っているか
わからないと言われた

彼女は、多趣味で活動的
俺は、こんな性格
たぶん、物足りなかったんだろう


こんな自分から脱皮し
人間身のあるカッコイイ男をめざしたい
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